是不是有一種憂傷，是「他們覺得我應該很憂傷」、「也許我很憂傷」、「為什麼我憂傷不起來」？如果有，我已經不想去計算這樣的狀態多久了！
應該是我覺得我不適任國外的工作，撤退回來的時候開始的吧？我忙著跟大家解釋我回來的原因，寫著無數的成果報告，寫著無數的心得文章，甚至隔離期一過，馬上投入工作，然後跟大家說，我會勇敢，這條路還很長，我會繼續用別的方式走下去。我感恩、我禱告、我是這樣殷勤期盼著現在及新的未來。我根本沒有時間去體會很多人跟我說的我會體會到的「Reverse Culture Shock」，或者壓力與憂傷。
但是，我應該是知道的，我知道我的壓力已經在邊緣掙扎，我的憂傷默默地被我習慣性忽視，所以無法察覺。很多人說：「再怎麼樣，都還可以回家！」對我而言卻是，「回家，是最遠最難的路。」所以，我跟大家說，先讓我安靜一陣子，是什麼事都不要找我的那種「安靜」。然後，默默地，我也漸漸離開人群了，我還是可以社交的，但是，我比以前更不相信人，更不想把自己交出去，跟別人說說真正的自己了。彷彿這樣，我才可以真正的安靜，重新找到我自己。
會變成這樣，應該是我又失敗了吧？是還沒打仗就認輸的那種失敗。
就好像學游泳，學到換氣的時候，我因為吃了好多次水，開始怕水，就漸漸不敢游泳了。學開車的時候，第一次被爸爸罵，因為我差一點撞到人；後來在鄉下自己學開，又撞停在路邊的車兩三次，之後坐在駕駛座上就會發抖，從此不敢再開了。然後是學打擊樂、學畫畫、學攝影、學人家到偏鄉服務、學長輩出國跨文化宣教等等，我找不到任何一項我曾經堅持下去而成功的例子。我應該就是網路笑話跟廣告會提及的那種嫁不出去的腐女級人物吧？
我是因為這樣又再次失敗，才淡淡地憂傷，卻又不知怎麼憂傷嗎？還是我想責怪自己，卻找不到好字眼呢？還是，我假裝堅強得太成功，連我自己都快被騙過去？可是，這個世界容不下一絲絲的不堅強啊！
如果，在這種時候，你比我勇敢，願意在我身邊等我、作我朋友，請讓我知道，但還是先讓我適時的安靜，不要嚇到我，雖然這個要求真的很無禮！
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